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La NASA solicitan gente llorona para austronautas, generación de cristal se alista para viajar y Obrador ofrece su ayuda.

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Al parecer la última noticia que hemos tenido del planeta indica que ocuparemos a mucha gente miona y llorona. Por lo tanto la generación de cristal se ha empezado a organizar para ser ellos mismos los que regresen esperanza a la humanidad. Esto después de una un tanto polemica noticia la cual pedía sangre, sudor y lágrimas de los astronautas, no expecificaban el metodo de extracción así que muchos deseosos de sexo se empezaron a enlistar, todo debido a que el provedor de ladrillos que tenían le subió un poquito el costo por ladrillo, como a 2 millones de dolares aproximadamente.

Diversos materiales fueron propuestos por Científicos de la Universidad de Manchester para elaborar un cemento y así resolver el problema de tener materiales de construcción en Marte. Despues de analizar si llevar bloques o madera para construir decidieron que usarían orin y lagrimas además de sangre sobre todo de virgenes para construir sus propios ladrillos y no depender de los ladrillos tan caros que les querían vender. Pero se necesitarían demasiadas personas para uno cuantos ladríllos, y no solo cualquier tipo de personas, deberían de llorar por todo y orinarse en cualquier lugar, entonces de los cientificos ofrecieron de sugerencia a los seguidores del PRI y PAN pero los partidos no aceptaron compartir sus llorones. Por otro lado, al ver que ellos eran invitados el presidente Mexicano Lopez Obrador no se quizo quedar atrar e inclusive se ofreció a fabricar las construcciones el mismo, dijo que usaría a los soldados y que saldría 10 veces más economico, además les ayudaría a hacer los planos, hacer estudios de impacto ambiental el mismo, agilizar los procesos y no solamente eso sino que también les daría de regalo una hermosa central camionera. Sin embargo se opto por usar a la generación de cristal y declinar las propuestas del presidente, ya que la generación de cristal era más rica en recursos, lloraban por todo y se ofendian al más minimo evento común en caso de necesitar recursos inmediatos. En cuanto al ofrecimiento del presidente, se declino debido a que ya se contaba con el constructor contratado y creian que era mejor, al parecer habían contratado a la cadena comercial de OXXO para hacer la construcción, porque al parecer se enteraron que en menos de una semana solian tener listos los proyectos, en su caso nuevos OXXO y pues porque al mismo tiempo se necesitaría un OXXO para poder comprar papitas y refrescos durante la misión.

Al final tenemos resuelto el problema de construcción en marte y seguramente se podrán usar otras secreciones para resolver diversos problemas, el excremento por ejemplo para abono y tener vegetación, el semen para gel de cabello, los mocos para un rico postre y evitar que la comida insipida de proteinas aburra y la cerilla de los oidos para fabricar velas y mantener el fuego durante las frias noches del planeta rojo. Por fin podremos estar orgullosos de nuestra generación de cristal y dejaremos de tildarlos como ninis. Seguramente apareceran nuevos obstaculos, pero no dudamos que el ingenio de los cientificos logrará resolver cualquier obstaculo de manera creativa, y si no sabemos que se encargaran de buscar nuevos problemas a resolver, mayores e irrelevantes, para que aquellos importantes desaparezcan en la multitud y dejemos de preocuparnos por ellos.

Por último se especifico que para obtener el flujo constante de llanto necesario para la misión se les permitiría llevar el celular o movil en su viaje y tendrían acceso inmediato a todo tipo de contenido donde pudieran externar su sentir y así mismo obtener esos liquidos tan vitales para una exitosa misión.

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